Trang Chuyện Vui

Khảo cứu về cái cười và chuyện cười.

      Lời Nói Đầu..
      Trong văn học của ta những tác phẩm khảo cứu về văn chương hài hước khá hiếm. Ngày xưa dường như không có tác phẩm nào. Mãi tới khi văn chữ quốc ngữ đã thịnh hành, khoảng thập niên 50, người ta mới thấy xuất hiện cuốn sách dịch “Tiếng Cười” của nhà giáo Phạm Xuân Độ, phiên dịch cuốn “Le Rire” của Berson . Trong thập niên 60 xuất hiện cuốn “Cười, nguyên nhân và thực chất” của Dương Tấn Tươi, một bác sĩ Y khoa, sưu tầm, tóm lược lý thuyết và khảo sát về cái cười trong một số sách ngoại quốc. Và cuốn “Cười Đông, Cười Tây, Cười Kim, Cười Cổ” của nhà văn Vũ Bằng khảo cứu sơ lược và sưu tầm sơ sài về một số chuyện cười.

   ...thân mời các bạn hảy đọc một vài chuyện cười;góp nhặt từ nhiều nơi ; Cười là liều thuốc bổ;ước mong sẽ làm các bạn trẻ lại !

   Thánh Nhân gian :

- Thánh phét

Miền Bắc có lắm thằng gian
Trong túi đầy vàng nó bảo rằng không
Suốt ngày nó chạy lông nhông
Nói như thánh sống nhưng không làm gì
Nhưng được cái tính gan lì
Nghị quyết gì gì nó học cũng xong .

- Thánh cười

Trung kỳ có lắm thằng khôn
Nó chui cửa trước nó luồn cửa sau
Suốt đời chỉ lo làm giàu
Nó móc đúng chỗ nó câu đúng người
Đúng sai nó cũng cứ cười
Miễn sao lợi được hơn người là vui

- Thánh nhậu :

Miền Nam có lắm thằng tham
Nó ăn như cọp nó làm như sên
Trong túi sẵn có đồng tiền
Đã có vợ cả tính liền vợ hai
Suốt ngày nó nhậu lai rai
Một câu nghị quyết học hoài không xong .


   Định nghĩa ... Vợ

Vợ là mẹ các con ta
Thường kêu bà xã;hiệu là Phu nhân
Vợ là tổng hợp bạn thân
Thủ trưởng;bảo mẫu;tình nhân;mẹ hiền ...
Vợ là ngân khố;kho tiền
Gởi vô nhanh gọn;hơi phiền rút ra
Vợ là biển cả bao la
Đôi khi nỗi sóng khiến ta chìm phà
Vợ là âm nhạc ; thi ca
Vừa là cô giáo;vừa là luật sư
Cả gan đấu khẩu vợ ư ?
Cá ươn không muối ; chồng hư cải lời ! (vợ)
Chồng ơi đừng có dại khờ
Không vợ;đố biết cậy nhờ tay ai ?
Vợ là Phước ;Lộc ;Thọ ; Tài ...
Thuộc trăm định nghĩa ;trả bài vợ khen ...


   Nay .. khác Xưa ... rồi !

Thuở xưa ta vốn hiền lành
Từ ngày lấy vợ trở thành hiền khô
Còn nàng thuở ấy ngây thơ
Sau khi xuất giá thành cô xếp xòng
Suốt ngày cứ oán trách chồng
Lúc xưa thì vậy giờ không còn gì

...Khổ thân cho kiếp tu mi
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù
Lưng thì mỗi ngày một gù
Cày ba bốn jobs để bù nàng tiêu
Ngày xưa trông giống Triễn Chiêu
Ngày nay tựa tựa lão tiều phu già

...Ngày trước nàng dạ, nang thưa
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh
Anh tưởng hoa nở trên cành
Bao giờ cũng đẹp tươi xanh bốn mùa
"Lời nói không mất tiền mua"
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau

Bây giờ chẳng hiểu vì đâu
Nàng mang chứng bệnh nhức đầu lặng câm
Cái mặt thi cứ hầm hầm
Nàng trợn một cái , ta bầm mấy hôm
Nhớ xưa chỉ buồn tủi hơn ! ...


   Than Thở

Chồng than :

Chiều về bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ , phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo chật giường
Nằm riêng thì bảo tơ vương con nào
Lãng mạng thì bảo tào lao
Đứng đắn thì bảo người sao hững hờ
Khù khờ thì bảo trai tơ
Khôn lanh thì bảo hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng mụ vợ biết mần sao đây ...

Vợ thở :

Chiều về tiếng vịt kêu chiều
Lấy Chồng chi để trăm điều đắng cay
Ban ngày nằm ngủ bảo phơi
Ban đêm nằm ngủ...."Mình ơi trả bài"
thẳng băng thì bảo sân bay
Lớn quá thì phán ... "Mặt này ;chúa dâm" .
Gầy nhom thì bảo cây tăm
"Phì nhiều" thì ổng lầm bầm :...."Cái lu"
Nhiều con thì bảo :..... như heo"
Không con thì bảo :...."tại bà không chăm"
Đêm nằm khấn nguyện lâm râm
Kiếp sau hóa kiếp con Tằm sướng hơn


.....Trong giờ Pháp văn thầy giảng: Từ "Madame" chỉ người phụ nữ đã có chồng, "Mademoiselle" chỉ cô gái chưa lập gia đình. Còn "Monsieur" chỉ đàn ông. Chợt thầy thấy một học sinh nhìn ra cửa sổ, thầy gọi: - Em hãy cho biết "Madame" và "Mademoiselle" khác nhau ra sao? - Thưa thầy.... khác ở chỗ "có" hay "không có"Monsieur" thôi ạ !


.....A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor. Before she says a word, Bob says, "I'll give you $800 to drop that towel that you have on" After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob.
After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbor," she replies. "Great!" the husband says, "Did he say anything about the $800 he owes me ?"
Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.